华坤的理论中，传输到平行世界的脑电波会包含记忆的片段信息。这说明，越是与原世界相似的平行世界，记忆的吻合程度越高。所以我一意识到自己在平行世界后，大脑的相关记忆就会很快帮我融入这个异世界，这也是为什么很多人梦到在学校、家里这些日常生活地区，做清明梦的次数会比魔法、玄幻、超能力等世界多得多。
可记忆终究是由大脑海马体所掌控，这也就代表它必须遵守各式各样的法则。你或许能突然之间多出某段不属于你的记忆，或者是似曾相识的记忆，但它注定无法凭空捏造，不存在的东西你想破脑袋它也不会浮现出来。
所以我不是忘记了我喜欢的人是谁，而是她根本没出现在这个世界。
原来是这样吗……
当我想通这点时，我的心脏仿佛被人用针扎了一下，不疼，痒痒地，却仿佛将什么东西漏了出来，我知道我失去了我最宝贵的东西。可我连自己宝贵的是什么也不知道，于是悲伤一涌而上，潮水般地将我淹没。
《白夜行》曾说过——我的天空没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。对于我来说也是一样，太阳消失了，总会有它的替代品，就像缺了谁，地球还是会转。
喜欢的人不也一样吗？连太阳消失了都有替代品，还有什么不能被代替呢？
可我为什么……这么难过呢？
我向黎妍告白，仿佛是出于赌气，就像为了告别那个我喜欢许久的人。从我不懂事的青涩时期，到我慢慢长成叛逆的少年，再到装模作样地模仿大人，我所有的青春，都包含了那个人的影子，她引导着我，发现爱情，发现愉悦，发现痛苦。于是青春的味道也带着她的气息，永远是微苦，思甜。
她从来没有走进我的世界，我也不敢贸然踏入她的世界，即使我知道我们有许多的相似点。或许那些相似点，都是我为了接近她而自然而然了解的。所以我的一生也只有看着她的背影，渐行渐远。
和所有青春期的男孩子一样，我幻想着有一天能和她谈恋爱，再把我的一生奉献给她，我出生的意义就是为了遇见她。我知道我能做到，不论她的什么要求，只要我还活着，我都会努力做到。可这样的爱太过沉重了吧？如果是我被一个人如此纠缠，我一定会感到厌烦，人活着不能说自私自利只为自己，但把自己全部的重量都压在另一个人身上，不也是一种自私的表现吗？
于是因为这种孩子气的理由，我终于知道我不可能去表达我的爱。这样的爱是畸形的，让人疲惫的。爱一个人，只要她快乐不就是最好的满足了吗？像她这样吸引人的女生，遇到比我更好的人不是既定事项吗？
我问了自己很多，也终于确定了自己的内心，无关勇气、无关能力、也无关信心，就凭最简单的一个论点——如果我对她告白，会对她造成困扰吗？答案是肯定会，不管是好的方面还是坏的方面；可如果我隐藏自己的内心，永远不去打扰她呢？答案很显然，她不需要我的告白来证明什么，没有我的世界，她完全可以活的自由自在。
就是这么残酷的道理啊……
我放弃了，我再也不想为了她而感到困扰，我有自己的生活，我也有比思念她更重要的事情要干，值得我奉献一生的不只有她。
我这么告诉自己。于是在机缘巧合下，我认识了黎妍，想着靠爱上别人来忘记那个人，即使是本末倒置的做法，即使是逃避现实的做法，但我就是这么做了。
所以我为了不去伤害她，而且伤害了黎妍吗？
我不知道，也不想知道。只是每每在学校与黎妍同行时，看见那个人无处不在的身影，如芒刺背的感觉简直要催我窒息。她看见会怎么想？她会觉得我的行为是在干嘛？她会注意到我吗？我简直快疯了！
我忘不了她！只要她还在我眼前一天，我就知道我忘不了她。
这盘棋就此，满盘皆输。
在放不下一个人的同时，又被另一个人纠缠，还是在高考临近前，人这一生中压力最大的时期之一。我不得不再一次逃避，人的本能就是为了保护自己，于是伤害他人就成了自然而然的举动。我和黎妍分手了。
朱星星说的没错，我确实是个人渣。
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